Nyttige tips

Slik har du en vanskelig samtale: 12 regler for en seriøs samtale

Pin
Send
Share
Send
Send


Evnen til å føre dialog riktig, eller, enklere, evnen til å kommunisere er nøkkelen til alle dører i livene våre, et tryllestav for oppfyllelse av alle ønsker. Så la oss nå ta det første skrittet i denne retningen og vurdere de grunnleggende reglene for vellykket dialog og produktiv kommunikasjon.

Passion.ru vil fortelle deg hvordan du kan lage en dialog fra en monolog, hva du skal gjøre hvis samtalen ikke holder seg og hvordan du kan forbedre kommunikasjonsevner.

Bra samtalepartner

Mange trenere i oratorium og dialog sier at det å mestre denne kunsten ikke begynner med selve teknikkens samtale, men med en generell holdning til mennesker og til deres samtalepartner spesielt.

En god samtalepartner er en person som er interessert i livet i alle dets manifestasjoner, slik at han kan ha en god samtale både om å utvikle en evigvarende bevegelsesmaskin og om blandinger for babyer. Hvis du ikke har en livlig interesse for livet, nysgjerrighet på alle områder, en tørst etter kunnskap, kan du kun beherske dialogen kunsten bare teknisk, og det vil være vanskelig for deg å glede deg over denne prosessen.

Generelt kan alle reglene oppsummeres under en setning: å prøve å vise samtalepartneren en interesse i samtalen og din disposisjon overfor ham, du skaper interesse og en god holdning til ham i ham.

Reglene for en god samtalepartner:

1. Med enhver person er det noe å snakke om

Det er bare nødvendig å finne det som interesserer ham! Andelen mennesker som ikke er interessert i noe i livet, er ubetydelig! På et minimum kan du alltid snakke om personen selv. Derfor, i stedet for å si "Det er ingenting å snakke om med henne!", Er det bedre å si "Vi har ikke felles emner for samtale!"

2. Bruk den aktive lytteteknikken

Aktiv lytting er en måte å vise noen du lytter til, høre og forstå hva han snakker om. For å gjøre dette, kan du se på samtalepartneren, nikke, si ord som "aha" eller "ja", kommentere kort om individuelle setninger i historien ("hvor kult!", "Vel, da!", "Og han?") tenkte (når alt er klart, kan du si avslutningen sammen med samtalepartneren), hjelpe til å finne ønsket uttrykk eller ord (når samtalepartneren nølte), still spørsmål.

Med all din oppførsel, vis samtalepartneren at du er interessert, dette vil inspirere ham til å fortsette historien og kommunisere med deg videre.

3.Samtalen skal være interessant for deg

Selv om det hender at du blir tvunget til å føre en samtale om en uendelig fjern jakt fra deg, kan du prøve å overvære temaet og interessen til samtalepartneren. Hvis en person sier at han er interessert, men ikke føler tilbakemelding, vil ikke samtalen vare lenge.

Resepsjonen "Piggy Bank of Knowledge": etter en samtale, i stedet for å bli sur på deg selv og din samtalepartner for en ubrukelig tom kveld, fortell deg selv hvilken kunnskap som går i sparegrisen din: hvordan fikse lyset på huset, hvordan fiske eller hva er bildet av den gjennomsnittlige militærmannen.

4.Hvis samtalepartneren ikke forstår deg, betyr det at du tar det feil

Godta denne enkle regelen, så vil det være enklere for deg å samtale: Du slutter å være sint på samtalepartneren på grunn av manglende forståelse eller irritere deg over at samtalen går i feil retning.

5.Smil!

Hvordan bli en hyggelig samtale? Kunsten å dialog

Med et smil viser du din disposisjon og åpenhet for en person - dette er en utmerket plattform for dialog. For øvrig kjennes et smil til og med på telefonen, sjekket!

6.Utrydde pronomenet "jeg" fra dialogen!

Alle mennesker er egoistiske av natur, og alle er interessert i å bare høre om seg selv, i alle fall med det første. Hvis du snakker om deg selv i en historie, endre formen på uttalelsen: i stedet for "Jeg er overrasket", kan du si "overraskende", i stedet for "Jeg vil" - "Jeg vil." Dermed endres uttalelsestonen litt.

Av personlig erfaring: “Jeg leder en datingklubb, jeg har jobbet på dette feltet i mer enn 5 år. Til å begynne med kommuniserer klientene mine med menn i korrespondanse over Internett. Når jeg leser brevene til klienter til menn, merker jeg den uendelige "jeg, jeg, jeg, jeg, jeg,". Det er ikke overraskende at de ikke får svar på brevet sitt. I møter ansikt til ansikt, når de snakker på Skype, sitter slike damer og lurer på hva de skal si. Vi må kunne føre en samtale ikke bare når det gjelder deg. ” Elena, leder for datingklubben

7.Ring noen med navn

Forskere sier at det er mer behagelig enn lyden av ditt eget navn, det er vanskelig å finne noe. Bruk den!

8.Snakk samtalens språk

ved bli kjent Velg enkle emner, still enkle spørsmål. Selv om du er på en vitenskapelig kongress, ikke start samtalen med sammensatte temaer, start med noe enkelt ("hvor er du fra," "hvor lenge har du vært," osv.). Sofistikerte emner gjør at den andre personen, spesielt ikke veldig kjent for deg, belastes.

9.Snakk enkelt og greit

Respekter samtalepartneren, ikke belast talen din med komplekse ord, ord, vendinger. Selv om han har fem høyere utdannelser, er det lite sannsynlig at han vil komme inn i essensen i forslaget ditt gjennom en jungel av allegorier og kloke ord.

Selv Einstein testamenterte oss for å forenkle alt som er mulig. Husk at selv på dyptvitenskapelige temaer kan man snakke det ”menneskelige” språket.

Ikke prøv å gi deg en form for samtale. En smart person vil i alle fall forstå hva du er.

(vanlig vennlig samtale): "Vet du hva som er den mest populære sosiale heisen som leverer til den politiske eliten, i tillegg til de som er oppført i den analyserte teksten, festaktiviteter og offentlige tjenester?". Oversettelse - “Vet du hvor ofte folk kommer til toppen av politikken hvis de ikke er i embetsverket eller i partiet?” Fra en samtale med en venn, Love.

10.Ikke gi uoppfordret råd

Hvis en person ikke ber deg om råd, trenger han ikke ham, og han trenger bare å snakke ut. Hvis du gir uoppfordret råd, vil samtalepartneren din føle at du legger deg over ham, anser deg som smartere, og dette fraråder kommunikasjon.

11.Ikke avbryt

Ofte ønsker vi å sprekke midt i samtalen med en utrop: "Ja, ja, men det var det samme med meg!" Eller noe sånt. Lytt til samtalepartneren, la ham føle at ordene hans er meningsfulle og interessante for deg.

12.Hold grensene

Vær oppmerksom på den tillatte grensen for hva du kan snakke om med denne personen og / eller i denne innstillingen og / eller på dette tidspunktet. For eksempel, i et bryllup er det ikke alltid aktuelt å snakke om deg selv; på et møte med en klubb med ølelskere, vil du ikke bli glad hvis du snakker om farene ved en drink, selv om det er ondsinnet og vitenskapelig forsvarlig.

Nyttige teknikker for å fortsette samtalen:

Det vil sikkert ta litt tid å mestre de generelle reglene og anbefalingene for dialog. For å lette din daglige kommunikasjonsoppgave tilbyr vi noen veldig enkle teknikker som hjelper deg å finne et vanlig språk med samtalepartneren og vil redde selv den mest håpløse samtalen (kommunikasjon fra serien "det er absolutt ingenting å snakke om med ham").

Så hvis samtalen ikke holder seg, svarer samtalepartneren deg i ensembler, emnet interesserer deg ikke egentlig, så kan du alltid bruke 3 enkle triks. Tenk på dem med et enkelt eksempel:

din samtalepartner er en kjedelig person, han gir monosyllabiske svar, han er ikke interessert i deg. Samtalen er ikke limt, samtalepartneren informerer deg om at han jobber som postkurer.

1. Mottak av spørsmål

Hvordan bli en hyggelig samtale? Kunsten å dialog

Hvis du ikke kan kommentere hva samtalepartneren din sier, kan du bevæpne deg med magiske spørsmål "hvordan?, Når?, Hvem?, Hvor?, Hva?, Hvorfor?, Hvor?". Bare prøv å erstatte hvert spørsmål og tenke på hva du kan ta tak i i spørsmålet selv.

  • "Hvordan liker du dette arbeidet, det er sannsynligvis vanskelig?",
  • "Hvor lenge har du jobbet der?"
  • "Hvor vil du jobbe?",
  • "Hvilke aviser leverer du oftest?",
  • "Hva foretrekker folk å skrive ut nå?"

2. Mottakskjeden

Det er bra å bruke denne teknikken etter at du har samlet informasjon i svarene på spørsmålene dine. Hold deg fast på noe informasjon fra samtalepartneren, overfør samtalen til et annet emne. Hvis det ikke er nok informasjon, kan du stille flere spørsmål. Men ikke gjør dette til et avhør.

  • "Ja, det er vanskelig, hele tiden på føttene, og vesker er ofte tunge" - "Du er derfor veldig sliten på jobben. Og hvordan foretrekker du å hvile, slappe av? Du er sannsynligvis ikke tilhenger utendørs aktiviteter
  • “Jeg jobber siden 20 år” - “Fra 20 år? Er dette din første jobb? De sier at folk ofte ikke blir lenge på den første jobben, hva tror du? ”
  • “De skriver ned City News og forskjellige politiske aviser.” “City News er en interessant avis. Apropos bynytt, har du hørt at det blir en stor konsert på hovedtorget på lørdag? Vil du gå? ”

Videre langs denne kjeden kan du overføre samtalen til hva som helst: hvor samtalepartneren har vært, om han er gift, hva hans synspunkter er på familie- og sosiale liv, etc. Med andre ord kan denne metoden kalles "poke-metoden": å endre temaer, du øker sannsynligheten for å komme inn i den rette, som samtalen omsider vil bli til en normal dialog med.

3. Aksept av oppmerksomhet på reaksjonen

Hvis en person ikke tar hensyn til forsøkene dine på å starte en normal samtale, mener at det er du som bør interessere og underholde ham, kan du alltid bruke ham til å løse dette problemet. Når du mottar direkte spørsmål, blir late samtalepartnere med i samtalen eller trekker seg helt tilbake fra den. Begge alternativene passer for oss. Vær oppmerksom på HVORDAN han snakker, til bevegelsene hans. Spørsmål kan stilles med et smil.

  • “Er du alltid så lakonisk? Du ser så gjennomtenkt på avstand når jeg stiller spørsmål. Er det lettere for deg å konsentrere deg eller er du sliten? ”,
  • "Kanskje skjedde det noe for deg?",
  • "Du ser på meg med en slik interesse, men du fortsetter motvillig med samtalen, jeg vet ikke en gang hvordan jeg skal oppføre meg."

Eller bare vær oppmerksom på HVORDAN en person snakker. Hvis han snakker høyt, spør hvorfor det han snakker om er så viktig for ham. Hvis han snakker med tristhet eller flauhet, kan du kommentere dette.

Setninger som er bedre å ikke bruke i dialog

1. "Si noe," "Ikke vær stille, vær så snill!"

Si noe bedre selv, og hvis samtalen har nådd et håpløst forbi, er det kanskje fornuftig å stoppe den. I alle fall må du ikke tvinge personen til å svare: "Noe", han kan føle seg dum og vanskelig.

2. "Du tar feil!"

Hver person har sin egen sannhet, og det er ikke for deg å gi rangeringer og bedømme. Spør bedre hvorfor en person kom til denne konklusjonen, kanskje historien hans vil overraske deg, og du bestemmer deg til og med å være enig med ham i noe. Hovedsaken er å være åpen for å endre meninger og ny informasjon.

3. "Jeg sa deg!", "Jeg advarte deg!"

Din samtalepartner ser sin feil, og ved å bruke slike setninger gjør du ham vondt. La alle gjøre sine feil, denne gangen gjettet du det, kanskje i morgen, vil han gjette. Selvhevdelse på grunn av andres feil - ungdoms atferd.

4. "Du blandet alt sammen!", "Du er sen!" Osv.

Hvis du ikke vil komme i konflikt, må du ta hensyn til din følelsen som ble født etter samtalepartneren din. Som svar på din følelser han vil alltid kunne tilby gode grunner som førte til at han gjorde det, og en tvist vil vise seg. Men samtalepartneren vil ikke lenger kunne utfordre din holdning til situasjonen.

  • "Du blandet alt sammen!" = "Jeg er opprørt over at det skjedde",
  • "Du er sen!" = "Det er synd, men nå har vi ikke tid til å gjøre alt vi planla."

Har du problemer med å kommunisere?

Lyubov SHCHEGOLKOVA

Det er en rekke årsaker som kan være et hinder for å starte en vanskelig samtale.

Først av alt er de assosiert med frykt for endringer som denne vanskelige samtalen kan innebære:

  • Tap av en behagelig tilstand. Mulige innrømmelser kan oppfattes som tap av makt eller en etablert rollefordeling i spesifikke forhold.
  • Utfordre din egen selvtillit. Frykt for at innrømmelser vil bli oppfattet som en manifestasjon av svakhet.
  • Frykt for fremtiden. Det er ikke kjent hva samtalen vil føre til. Nå er det ikke så bra som vi ønsker, men i det minste er alt klart og forutsigbart. Hvis du endrer noe - er det en risiko som vil være verre.

Snakk med mannen sin om det avkjølte forholdet, informer sjefen om oppsigelsen, forklar barnet at kjøpet av sykkelen han drømmer om er utsatt ...

Slike temaer for samtale kan ikke kalles hyggelige

Hvis du holder ut og holder deg stille i lang tid, og unngår hovedtemaet, til slutt vil psykologisk stress gjøre seg gjeldende. Påstanden din vil ubevisst falle på en person av en helt annen og mest sannsynlig ubetydelig grunn. Dette vil vise deg langt fra den beste siden og kan føre til en reell konflikt.

Hvis du legger en vanskelig samtale til side, kan du ødelegge forholdet til mennesker og skape flere vanskeligheter for deg selv. I begynnelsen av en slik samtale føler vi oss ofte vanskelig, spesielt hvis vi frykter en alvorlig konflikt. Men etter å ha rekonstruert tankeprosessen, kan man lære å dristig starte en ubehagelig samtale.

Imidlertid, hvis du starter greit, som en torpedo, for å uttrykke din mening i en vanskelig dialog, er det lite sannsynlig at du kan oppnå et positivt resultat.

Vis interesse og respekt for hverandre, la frykten for ikke å like terskelen. De som unndrar seg konflikter for enhver pris bekymrer seg først og fremst for deres attraktivitet for andre.

Selv om ønsket om å like er ganske naturlig, tar det ikke alltid førsteplassen. Forhold til samtalen med et åpent sinn, med et oppriktig ønske om å finne ut av noe. Det er nødvendig at begge samtalepartnerne begynner samtalen med en manifestasjon av interesse og respekt for hverandre.

Ekte respekt og manifestasjonen av ens svakheter skaper noe mer: gjensidig respekt og en delt følelse av sårbarhet. Selv om temaet er vanskelig, kan samtalepartnerne støtte hverandre i samtale. Når du respekterer en annen persons mening, kan du forvente gjensidig respekt.

Den gode nyheten er at et vanskelig forhold ikke er en gitt, men en situasjon som har oppstått. Det kan løses, selv om det ikke kan sies at det er enkelt, enkelt og morsomt.

Nei, det ligger mye arbeid foran oss som ikke nødvendigvis vil ende gunstig. Alt kan ende enda verre enn før. Akk, dette er veldig, veldig mulig.

Den generelle ideen er at et vanskelig forhold kan bli lettere. For å gjøre dette, må du snakke. Dette garanterer på ingen måte suksess, men å nekte samtaler garanterer fiasko.

Hvis problemer ikke løses, akkumuleres de, og da vil det bare bli verre. Så du trenger å snakke. Før det er for sent.

Psykolog Svetlana Royz foreslår å bevæpne seg med følgende regelverk i en seriøs samtale, for ikke å gli i konflikt og ødeleggelse av forhold:

1. Før du tar kontakt, må du stille inn hvordan instrumentet er innstilt før konserten. Ta en stabil stilling - sitte eller stå slik at du føler støtte, balanse.

Snakk fra en voksen stilling - bare det du er sikker på og hva som er viktig for deg, husk hva du gikk inn i dialog for. Hvis det er sannsynlig at du blir provosert av følelser, kan du finne et punkt foran øynene dine eller et klær (eller komme med et snev) som vil symbolisere stabilitet og balanse for deg.

2. Å starte en vanskelig samtale med en kjære, si høyt eller til deg selv: "Jeg begynner å snakke for å holde kontakten, være med deg og ikke for å krangle."

Husk at dialogen ikke er for å vinne kampen, men for å synkronisere posisjoner. Ved kontakt med barnet, hold øyehøyde, berør kroppen. På slutten av en vanskelig samtale, må du huske å si: "Jeg er med deg."

3. Mennesker rundt oss har rett til ikke å tro oss, ikke å elske oss, ikke å forstå og ikke å være enige med oss ​​- dette må oppleves. Sannheter er subjektive. Se i dialogen etter den første samlende betydningen, det som ligger bak ordene. Dette kan bare gjøres i en rolig tilstand, hentet fra ressursen for ro.

4. Alle har rett til ufullkommenhet, feil, feil - dette avbryter ikke den første respekten for samtalepartneren. Husk at du kan ta feil, la deg lære. Respekten for våre samtalepartnere og motstandere begynner med respekt for oss selv.

5. Hver har sitt eget språk og karakterserier, sin egen responshastighet. Det som er blitt sagt og hørt, går gjennom en sikting gjennom vår subjektive opplevelse og oppfatning og forsvinner når vi oversetter ordene vi hører til språket vårt.

Ikke vær redd for å spørre igjen. Gi deg selv og din samtalepartner tid til å "lære" og fordøye informasjon. Oftere sier uttalene "jeg" i stedet for "deg" (jeg føler, jeg er fornærmet, jeg er sint, tror jeg).

6. Vi projiserer tankene, følelsene våre, ubestemte ønskene på samtalepartneren, og følgelig projiserer de oss. Lær å skille mellom disse anslagene og ikke la dem påvirke egenverd.

Les også:

7. Vi forstår øyeblikkelig de som vi bor med på samme frekvens. Snakk på et forståelig språk, men ikke senk “frekvensen”. Stig opp til nivået som en mer organisert samtalepartner og ikke bøye deg for de som prøver å provosere en "senking".

8. В контакте с активно-агрессивными людьми нужно учиться вовремя уходить из агрессивного контакта, не принимать на свой счет обвинений. Такие люди скрываются за общими фразами и местоимением «мы», находят наиболее уязвимые стороны.

Når du arbeider med passivt aggressive mennesker - de foretrekker å snakke bak ryggen, kaste ordene “etter” - prøv å sette semantiske aksenter i kontakten. Forsikre deg om at følelser blir manifestert.

Ikke provoser skylden og hyperreaksjonsevnen som passive-aggressive mennesker gir. Etter vanskelige kontakter trenger hvile, lad opp igjen.

9. Ikke glipp til en diskusjon om personlige egenskaper - snakk bare om fakta og hendelser. Evaluering manifesteres fra impotens, som det siste argumentet. Hvis dialogen fortsatt blir til en krangel og et argument, blir det helt andre frekvenser, inkluderer humor.

I slike tilfeller husker jeg uttrykket “Mold formerer seg med sporer. Ikke kranglet med mugg. "

10. Sannsynligvis det viktigste - når du snakker med en person, referer til den "høyere" delen hans. Bygg dialog fra din "modenhet" med sin "modenhet." Denne appellen til det "høyere potensialet" bidrar til å nå et nivå utover skader, vurderinger, provokasjoner og stereotype reaksjoner.

Mentalt si til samtalepartneren: "Jeg ser deg," "Dine tanker og din tilstedeværelse er viktig for meg, selv om jeg ikke er enig med deg."

11. En selvsikker person snakker rolig om hvordan han føler seg, hva han forventer, takk for kontakt og dialog, vet hvordan han skal godta et kompliment og si et kompliment. Det er viktig å kunne fullføre dialogen - "takk", "se deg senere", alle ord som vil høres oppriktig i dette øyeblikket er passende.

12. Analyser fortidens dialoger, prøv å lære av dem. Etter en vanskelig samtale, hvile, starte på nytt er nødvendig.

Pin
Send
Share
Send
Send